Comment se quereller: 8 exercices pour établir des relations dans un couple

L’amour est inhérent aux conflits. Mais tous les moyens de leur résolution ne sont pas constructifs. Le psychothérapeute Dagmar Cumbier propose des exercices qui aideront à améliorer les relations avec un partenaire. Les sauver et le faire chaque semaine comme devoirs. Après 8 semaines, vous verrez le résultat.

Idées de base

• Apprenez à remarquer pourquoi cette situation ou cette situation est supportée, observez vos sentiments: ce qui vous blesse, en colère. Essayez de suivre le point de "bouillir".
• Il y a un moment dans la querelle lorsque le conflit va au-delà de ce qui est autorisé et se transforme en grossièreté et en insultes. Apprenez à ne pas apporter une querelle à ce point.
• La clé pour résoudre tout conflit est de comprendre les sentiments d’un partenaire. Essayez de vous mettre à sa place, écoutez ce qui lui fait exactement du mal.

Désordre. Argent. Questions d’éducation. Dans chaque relation, il y a des taches douloureuses, dont la discussion conduit à des conflits inchangés. Dans le même temps, le différend est même utile et fait partie de la relation, car il n’y a pas de développement sans conflits. Mais dans la culture des querelles du couple, il y a sur quoi travailler pour réduire les conflits ou les résoudre de manière plus constructive.

Beaucoup se querelleront d’une manière agressive qui blesse les deux partenaires, ou se retrouvent coincés pour répéter constamment des discussions. Remplacer ce modèle de comportement par productif.

Chaque semaine, faites une courte tâche avec laquelle vous apprendrez à reconnaître certaines phases de querelles et à développer la capacité de ressentir des moments dangereux en communication avec un partenaire. Dans huit semaines, vous verrez le résultat.

Première semaine

Problème: sujets irritants dans les relations

Pourquoi ne fermez-vous jamais le dentifrice? Pourquoi avez-vous mis votre verre au lave-vaisselle, au lieu de l’emmener immédiatement là-bas? Pourquoi laissez-vous vos affaires partout?

Chaque paire a de tels sujets. Cependant, il y a des situations dans lesquelles une explosion se produit. Stress, surmenage et manque de temps – Déclenchement typique de la friction. À de tels moments, la communication se résume à une escarmouche verbale, comme dans le film "Surrok Day", t.e. joue selon le même scénario.

Exercice

Faites défiler dans votre tête votre journée typique ou, si vous ne vivez pas ensemble, une semaine / mois. Suivi lorsque les querelles surgissent: le matin avec toute la famille, quand tout le monde est pressé? Ou dimanche, quand après le week-end, vous "partie" en semaine? Ou est-ce une voiture dans une voiture? Regardez ceci et soyez honnête avec vous. La plupart des pavés connaissent de telles situations typiques.

Pensez à ce qui est exactement stressé dans les querelles et comment vous pouvez le réparer. Parfois, une manière simple aide – planifier plus de temps pour organiser consciemment une transition de l’une à l’autre ou pour réfléchir à un adieu (au lieu de se quereller à chaque fois). Quelle que soit la conclusion à laquelle vous arrivez, essayez-le sur le chemin. Parlez à un partenaire de ce qu’il ressent dans des situations aussi ennuyeuses et pensez au fait que vous voulez tous les deux changer.

Important: Cette tâche est une sorte de réchauffement. Qui a pu reconnaître la situation chargée de querelles, ne sait probablement pas pourquoi il est si en colère ou qu’il était si blessé. Néanmoins, un changement dans une paire de variables situationnelles externes est une étape qui aidera à adoucir les conflits répétitifs.

La deuxième semaine

Problème: pourquoi suis-je si en colère?

Maintenant, nous allons comprendre pourquoi dans certaines situations, vous réagissez particulièrement. Rappelez-vous la question de la semaine précédente? Il s’agissait d’une situation qui provoque souvent une querelle. Regardons vos sentiments en ce moment et apprenons à les freiner. Après tout, réalisant pourquoi vous perdez vous-même ou offensé, vous pouvez exprimer vos émotions différemment.

Exercice

Prenez un morceau de papier et un stylo. Imaginez une situation typique avec une querelle et prenez la position d’un observateur interne: ce qui se passe en vous en ce moment? Qu’est-ce qui t’ennuie, en colère, pourquoi tu es offensé?

Le plus souvent, la cause de la colère et des conflits devient qu’ils ne nous remarquent pas, ne nous prennent pas au sérieux, nous nous sentons utilisés ou insignifiants. Essayez de le formuler en deux ou trois phrases en deux ou trois phrases, ce qui vous a blessé.

Important: Il est possible que le partenaire vous opprime vraiment ou ne remarque pas. Mais peut-être que le sentiment vous trompe. Si vous êtes arrivé à la conclusion que le partenaire n’a rien fait de mal, mais que vous êtes toujours en colère contre lui, demandez-vous: comment puis-je savoir cette situation? J’ai déjà inquiété (a) dans la vie quelque chose de similaire? Cette question est "tâche supplémentaire". Si vous sentez que la réponse est positive, essayez de vous souvenir ou de trouver cette situation.

Au cours de cette priligy semaine, essayez de comprendre pourquoi vous réagissez si fortement à un sujet spécifique ou à un certain comportement d’un partenaire. Si cela revient à une querelle, essayez de rester calme et de vous regarder et avec vos sentiments. Cet exercice n’est pas facile, mais il vous aidera à réaliser beaucoup. Pendant la formation, vous aurez toujours l’occasion de dire à votre partenaire que vous n’êtes pas satisfait, jusqu’à ce que vous ne soyez pas pressé avec les accusations.

Troisième semaine

Problème: je ne peux pas dire "arrêter" à temps

Dans les querelles, la question arrive souvent à un point critique, en commençant par laquelle le conflit s’éloigne. Il est difficile d’interrompre le différend pour identifier ce moment et après cela. Cependant, cet arrêt peut aider à briser le modèle habituel. Et bien que, l’arrêt de la querelle, les désaccords ne peuvent pas être résolus, au moins cela évitera les insultes sans signification.

Exercice

Si nit -coucking ou litige se reproduise cette semaine, regardez-vous. Demandez-vous: où est le moment où la discussion orageuse entre dans une vraie querelle? Quand ça devient impoli? Vous apprendrez ce moment par ce que vous vous sentirez inquiet.

Essayez d’interrompre le différend en ce moment en vous disant "arrêter". Et après cela, dites au partenaire que dans cet endroit, vous aimeriez arrêter la querelle. Choisissez cela, par exemple, les mots suivants: "Je ne l’aime plus, veuillez arrêter.".

Si vous êtes déjà sur le point d’une ventilation, vous pouvez également dire: «Je suis sur un peloton, je ne veux pas continuer le différend sur ce ton. Je vais sortir un moment, mais je reviendrai bientôt ". De telles interruptions sont difficiles à donner et certaines personnes semblent être une manifestation de faiblesse, bien que ce signe de pouvoir.

Conseil: Si les relations pendant de nombreuses années, vous savez souvent où commence le point avec lequel le très mauvais comportement dans la querelle commence. Ensuite, parlez-en à ce sujet, donnez le nom à une querelle, inventez un mot de code qui sera le signal "arrêter". Par exemple, Tornado, salade de tomates, quand l’un de vous le prononce, essaie tous les deux d’arrêter la querelle.

Quatrième semaine

Problème: lutte de pouvoir dans les relations

Habituellement, pas plus d’une demi-heure suffit pour tout conflit. Mais de nombreuses querelles durent souvent beaucoup plus longtemps. Pourquoi? Parce qu’ils se transforment en une lutte pour le pouvoir, on veut dominer ou contrôler un partenaire, ce qui est impossible et indésirable.

Cette tâche aidera à comprendre ce que vous accomplissez réellement: voulez obtenir une réponse à une question? Clarifier quelque chose? Ou pour être droit / droit et gagner?

Exercice

Lisez ces deux phrases:

• «Mon partenaire devrait changer comme suit: . "
• «Mon partenaire est à blâmer pour cela parce que. "

Terminez ces phrases par écrit et voyez combien d’exigences et de reproches vous présentez à votre partenaire. S’il y en a beaucoup, il est très probable que vous souhaitiez changer votre partenaire conformément à vos idées. Et peut-être que vous provoquez de longues querelles, parce que vous voulez tourner le cours des choses. Ou utilisez une querelle comme une sorte de "vengeance" pour les insultes précédemment infligées.

Si vous l’avez réalisé maintenant, vous avez fait le premier pas. La deuxième étape de la formation consiste à consacrer cette semaine le sujet «puissance et contrôle» et répondre (de préférence par écrit) aux questions suivantes:

• Est-ce important pour moi que le dernier mot soit derrière moi?
• Est-ce difficile pour moi de m’excuser?
• Est-ce que je veux que mon partenaire change fondamentalement?
• À quel point je suis objectif (objectif) lors de l’évaluation de ma part de responsabilité dans cette situation?
• Puis-je en rencontrer un autre, même s’il m’a offensé?

Si vous répondez honnêtement, vous comprendrez rapidement si le sujet de la lutte de pouvoir est proche de vous ou non. Si vous pensez que c’est le principal problème, étudiez ce sujet plus en détail, lisez, par exemple, les livres à ce sujet ou discutez-en avec des amis. Ce n’est qu’après que la lutte pour le pouvoir soit au moins un peu adoucie, la formation fonctionnera.

Cinquième semaine

Problème: «Tu ne me comprends pas!"

Beaucoup sont difficiles à écouter. Et pendant une querelle, c’est encore plus difficile. Cependant, le désir de comprendre ce qui se passe à l’intérieur de l’autre peut aider à des situations chargées émotionnellement. Comment réduire l’intensité avec l’empathie?

L’analyse du problème avec un partenaire est précédée d’une sorte de phase de clarification et d’observation. La tâche n’est pas de répondre avec une réplique à la réplique du différend, mais de vous demander ce qui se passe dans l’âme d’un partenaire. Dans une querelle, rarement quelqu’un sincèrement intéressé par les expériences de l’adversaire. Mais ce type d’empathie peut être formé.

Exercice

Dans les querelles cette semaine, concentrez-vous sur l’écoute d’un partenaire aussi soigneusement que possible. Essayez de comprendre sa situation et sa position. Demandez-lui qu’il n’est pas satisfait. Demandez ce qui ne lui donne pas de repos. Essayez-le pour lui en dire plus sur vous, parlez.

Une telle «audition active» donne au partenaire la possibilité de faire ses preuves plus ouvertement, de ressentir une compréhension et de se préparer à la coopération. Former ce type de communication de temps en temps au cours de cette semaine (y compris avec d’autres personnes avec lesquelles vous avez des conflits). Et regardez si le devant «se réchauffera» de ce.

Conseil: Il y a des gens avec une empathie très développée, toujours prête à écouter. Cependant, dans l’amour, ils se comportent souvent différemment: parce qu’ils sont trop impliqués émotionnellement, ils n’offrent pas à un autre la possibilité de s’exprimer à un autre. Demandez-vous si cela s’applique à vous. Si vous êtes vraiment celui qui est toujours en train d’empatter, peut-être même inférieur, concentrez-vous sur les stratégies de communication que vous rencontrerez la semaine prochaine.

Sixième semaine

Problème: rappelez-vous tout. Commencer progressivement!

Si vous publiez toutes les affirmations accumulées sur de nombreuses années pendant la querelle, cela entraînera une amertume et une frustration. Il vaut mieux identifier un petit problème et en parler.

Avant de commencer une conversation avec un partenaire, réfléchissez au conflit dont vous aimeriez parler et à ce qui devrait vraiment changer ou ce que vous aimeriez voir le comportement d’un autre partenaire ou une forme différente de relations. Essayez de formuler une phrase spécifique, par exemple: "Je veux que nous fassions plus ensemble". Ou: "Je veux que vous me parliez si vous avez des problèmes au travail" ou "Je veux que vous mettez des choses en ordre dans l’appartement une ou deux heures par semaine aussi".

Si vous commencez une conversation avec un partenaire d’une telle proposition, vous devrez prendre en compte trois choses:

1. N’oubliez pas et réalisez à nouveau les conseils de «Apprendre à écouter» de la semaine dernière et vérifiez si vous avez allumé la phase de l’audience active avant la phase de clarification. Qui traite sérieusement l’audience, au stade des clarifications, il n’y a parfois pas autant de problèmes.
2. Soyez persistant dans votre désir, mais montrez néanmoins la compréhension. Dites, par exemple: "Je sais que vous avez peu de temps, mais je veux que nous fassions un peu plus ensemble". Ou: "Je sais que vous n’aimez pas laver la vaisselle, mais nous pouvons trouver un compromis, car je veux que vous participez au nettoyage de l’appartement". Gardant un ton amical lorsque vous utilisez cette technique, vous obtiendrez que le partenaire comprendra au moins que ces problèmes sont importants pour vous.
3. Prudence avec des "auto-options" douces "! Même si les phrases "Je veux. "Correspond à la stratégie déjà familière qui stipule que dans le CC, il est nécessaire de dire" I Aminations ", n’en faites pas trop. Sinon, cela semblera faux ou trop éloigné pour le partenaire.

Il est important de vraiment vous limiter à une question. Après tout, la semaine prochaine, vous pouvez discuter du prochain problème spécifique.

Septième semaine

Problème: ça ne changera jamais

Les opposés sont attirés, ou deux bottes – un couple – à laquelle de ces deux types vous pouvez donner les meilleures prévisions pour une relation amoureuse? La recherche dit: les partenaires similaires ont plus de chances. Certains thérapeutes familiaux croient qu’environ 90% des conflits en paires se produisent en raison du fait que les partenaires ont peu en commun et qu’ils ne peuvent pas équilibrer leurs différences. Puisque l’un ne peut pas changer l’autre, il doit l’accepter tel qu’il est. Par conséquent, nous apprendrons à accepter les «cafards» et les «faiblesses» du partenaire.

Exercice

Première étape: Concentrez-vous sur la même qualité d’un partenaire qui n’aime pas, mais avec qui il ne se séparera pas. Négligence, introversion, pédanterie, tarification – ce sont des qualités stables. Essayez maintenant d’imaginer ce qui se passera si vous concluez le monde avec cette qualité et dites-vous: le voici, et cela ne changera pas. Avec cette pensée, les gens ne souffrent souvent pas de frustration, mais de soulagement.

Deuxième étape: Réfléchissez à la façon de résoudre le problème résultant de cela. Si l’un de vous est bâclé, il pourrait y avoir une femme de ménage à venir. Si le partenaire est trop fermé, montrez la générosité, s’il n’en dit pas beaucoup – vous devriez peut-être poser quelques questions de plus. La formation d’acceptation est l’une des principales composantes de la thérapie familiale. Cette capacité peut devenir décisive afin de vivre plus de joie et de proximité dans les relations dans lesquelles il y avait des scandales orageux auparavant.

La huitième semaine

Problème: je ne peux pas m’éloigner immédiatement d’une querelle

Dans le huitième, dernière partie de la formation, parlons de la façon de se rapprocher les unes des autres après le conflit. Beaucoup ont peur des querelles, car dans les conflits, ils se sentent suspendus à un partenaire.

En effet, même les querelles, qui ont été arrêtées conjointement par un signal d’arrêt ou dans lequel une compréhension a été obtenue, a conduit à une certaine distance. D’accord sur un rituel de réconciliation avec lequel la querelle se terminera et qui vous aidera à vous rapprocher.

Exercice

Pensez à un partenaire quel rituel de réconciliation agira sur vous deux bénéfique et semble être dans votre relation. Il ne devrait pas être trop pathos. Le sentiment de contact aide certains – un long câlin, par exemple. Ou écoute conjointe de la musique, ou du thé. Il est important que vous tous deux, même si dans un premier temps, cela semble artificiel, à chaque fois, vous êtes transformé au même rituel. Grâce à cela, il sera plus facile de faire le premier pas pour la réconciliation et vous vous sentirez plutôt comment la proximité est restaurée.

Bien sûr, nous ne parlons pas du fait que nous devons commencer à suivre tous les conseils à la fois. Choisissez deux ou trois tâches différentes que vous aimez le plus, et essayez de suivre ces conseils dans les situations de conflit.